Aqui aplica la de "que piensas que traes vacas o que?"
En este video si aplica la frase de... que piensas que traes? vacas o que?
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Desaparece avion en el que viajaba jenny rivera
Autoridades de Nuevo León confirmaron que la avioneta en la que presuntamente viajaba la cantante Jenni Rivera desapareció el domingo después de salir de Monterrey, donde anoche dio un concierto.
La aeronave tipo Learjet 25 con matrícula N325MC perdió contacto con torre control, pocos minutos después de despegar de Monterrey, alrededor de las tres de la madrugada con destino a Toluca.
Según fuente no oficial cinco pasajeros más estarían a bordo junto a la cantante.
La noticia no ha tardado de ser uno de los temas (trending topic) en twitter y tanto artistas como fans se unen en oraciones esperando que autoridades confirmen el estado del avión.
"Porfavor en oración todos por Jenni con amor y fe, porfavor!!!", publicó la cantante @GloriaTrevi en su cuenta.
"Es cierto que el avion donde viajaba jenni rivera esta desaparecido??? Acabo de leer esto y estoy en shock. Omg, q horror. Espero sea un error", @Roselyn_Sanchez
"Accidente de avioneta en Iturbide, NL. Alguien que esclarezca al respecto de Jenni Rivera, x favor!", @AdalRamones
Chistes mamones
- Un cojo le dice a una muchacha: "Adiós mi reina!" Ella le contesta: "Cojo horrible!" El: "No te preocupes, yo te enseño
- Mamá, por q no tengo pene? -Cuando seas grande, si eres buena, tendrás uno -Y si soy mala? -Entonces tendrás muchos
- Están dos amigos hablando y le dice uno a otro: Wee Qué,a tí te gustán las chavas con muchas tetas? Y le contesta el otro: Mira,a mí con más de dos me dan asco!
- Que es hacer el amor? Es lo que hacen las mujeres,cuando los hombres se las cogen...
- Buenas! Venía a pedirle el coño de su hija -¿Cómo que el coño? ¡Será la mano! -No señor, yo ya estoy harto de pajas
- cual es la mejor forma en que una mujer se puede desahacer de un bello pubico qe le molestaa??? escupiendolo
- en que se parese un hombre a una escoba??
- en que sin palo no sirven para nada
Frases que no debes decir durante el sexo
Les dejamos un nuevo listado de frases que NO deben usar durante el cuchiplancheo, ya que probablemente les den una patada en los webos, o los manden directito a chin#$$ a su Ma$% .. asi que esten atentos y procuren nunca usarlas, almenos de que no quieran que se vuelva a repetir.
- Espero que esto no vaya a dañar nuestra amistad.
- ¿Ya empezaste?…
- ¿Me pasas el control remoto?
- ¿Aceptas Visa o Mastercard?
- Y pensar que yo, en realidad quería acostarme con tu amiga/o…
- Estooo… no te preocupes… para mi todos son graciosos cuando están desnudos.
- ¿Estás diciendo que tu no eres mi cita a ciegas?
- ¿Podrías intentar respirar por la nariz?
- Amor, ¿cerraste la puerta de atrás?
- El otro: Esta es tu primera vez… ¿no?
- Tu: Sí… en el día de hoy… sí.
- (En un hotel) Date prisa!… nos quedan 23 segundos del turno!.
- ¿Me despertaste para eso?
- ¿Te mencione la vídeo cámara?
- Zzzz… Zzzz…
- Oh!… segundo remordimiento… apagemos las luces.
- ¿Que curioso?… estando borracho/a te veía más guapa/o…
- ¿Tienes un chicle?
- Trata de no arruinarme el maquillaje… ¿vale?
- Pero… me acabo de lavar los dientes…
- Estaba convencido de que las llaves de las esposas las tenías tú!!!
- Quiero un bebé!…
- ¿Por qué estoy yo haciendo todo el trabajo?
- ¿Sabes que necesitarías pintar el techo?
- ¿Cuánto tiempo más vas estar ‘ya casi’?
- ¿Eso que está en la almohada es sangre?
- ¿Tomé la pastilla!?
- ¿Estás seguro/a de que no te conozco de algún lado?
- ¿Te dije que mi tía Marta murió en esta cama?
- Podrías haber esperado a que acabaramos para fumarte el cigarrillo… ¿no?
- Que quede claro que hago esto solo por un ascenso.
- Que bonito es acostarme con una mujer que no tengo que hinchar y deshinchar…
- Esto sería más divertido con un poco más de gente.
- Eres casi tan buena/o como mi ex!
- ¿Ese olor eres tú?… ¿o algo se está pudriendo?
- Te ves más jóven de lo que te siento.
- Tal vez es solo que te falta práctica.
- Ahora entiendo porque el/ella te dejó…
- ¿Te conté que mi marido/esposa compró un arma?
- ¿Qué tampón?
- ¿Consideraste la posibilidad de hacerte una liposucción?
- Y pensar que ni siquiera tuve que invitarte a una copa…
- ¿Qué tienes pensado hacer para el desayuno?
- Te tengo que confesar algo…
- Que linda lámpara de techo!
- ¿Te mencioné mi operación transexual?
- ¿Ya acabaste, cariño?
- ¿Sabes que esto lo solucionas con una cirugía?…
- ¿Podemos considerar esto como una cita?
- Hic!… necesito otra cerveza para esto!
- ¿Cuándo quieres conocer a mis padres?
- Tal vez ayudaría si pienso en alguien que me guste realmente… ¿no?
- ¿Me dejas usar el teléfono?
- Solo está jugando… es un doberman muy cariñoso ¿ves?
- ¿Por eso te llaman el señor ‘Flash’?
- Podrías al menos aparentar que estás disfrutando!…
- Shhh!!!… mi madre se despierta por cualquier cosa.
- Mi ex-novio/a duraba un poquito más…
- ¿Esto también es pecado?
- Uh!… me dormí!… ¿me perdí de algo?
- ¿Me repites tu nombre de nuevo?
- ¿Tengo que pagar por esto?
- Emm…..creo que el condón se rompió hace diez minutos.
- Mis amigos tenían razón, ¡eres muy buena/o en esto!
- ¿Cuando se supone que esto se siente bien?
- Momentito, déjame cambiarle de canal a la tele.
- ¿Te dije que mi tía Marta murió en esta cama?
- Si sabía esto, mejor hubiera salido con mis amigos
- Asi es de pequeña todo el tiempo?
- A que hora inicia lo bueno?
Aseguran que ver mujeres desnudas estimula la inteligencia del hombre
Hay estudios científicos que hacen que la vida sea maravillosa. Y no me refiero a la investigación para la cura de algunas enfermedades, cuyos paladines ya tienen reconocimiento suficiente cada año en los Premios Nobel. Hablo de trabajos de laboratorio que nos arrancan una sonrisa, que tiene mucho mérito en un mundo en depresión.
Años atrás tuvimos noticias de que “mirar diez minutos a los pechos de una mujer puede alargar la vida de los hombres cinco años“, lo que justifica como lucha por la supervivencia la fijación que tienen algunos por esa hermosa parte de la anatomía femenina. Ahora, llega lo que podemos llamar la evolución de ese estudio. Si mirar pechos prolonga la vida, mirar mujeres completamente desnudas estimula la inteligencia. ¡¡Síiiiiiiii!! (expresión afirmativa copiada de Austin Powers, al que admiro).
El estudio se ha realizado en la Universidad de Tampere, en Finlandia, bajo la dirección del doctorJari K. Hietanen, que debe ser un gurú del asunto. Según el equipo de Hietanen, “aquellos hombres que ven con frecuencia cuerpos femeninos desnudos, adquieren una tendencia a desarrollar mayores capacidades cognitivas“. Por lo visto, la desnudez es detectada con rapidez durante el proceso visual, estimulando la onda cerebral occitotemporal N170, de modo que el cerebro tiende a aumentar su capacidad de procesamiento.
La investigación se llevó a cabo con individuos de ambos sexos, a los que mostraron imágenes de hombres y mujeres desnudos. El resultado concluyó que el cerebro masculino reacciona con mayor determinación a este estímulo visual, lo que, según Hietanen, contribuye a asegurar el apareamiento y la reproducción (¿no es obvio?).
Esta última conclusión no parece demasiado brillante. Ya te digo yo, que no soy experto en la materia (a mi pesar) y que acabo de hacer un estudio vía whatsapp entre varios de mis amigos, que ver mujeres en pelota picada facilita el apareamiento. Y sin necesidad de gastar miles de euros.
Venden un muñeco hinchable para gays con la imagen de Justin Bieber
El fenómeno Bieber no conoce límites. Hace poco tuvimos noticias de que muchos de sus fans, los llamados Beliebers, se afeitaron la cabeza para solidarizarse con su ídolo, haciendo caso a la falsa noticia de que estaba enfermo de cáncer.
El joven Justin es un producto de mercadotecnia inagotable y ahora es noticia porque una empresa de juguetes eróticos ha vuelto a recurrir a él. La compañía Things 4 Fun, que hace no mucho puso a la venta y tuvo que retirar un muñeco hinchable llamado ‘Justin Bieber’ tras ser demandada por el artista, acaba de lanzar otro muñeco, orientado para el público gay. Lo ha bautizado como ‘Just-in Beaver’ (fonéticamente suena exactamente igual que el nombre del artista) y es casi un calco del cantante canadiense: luce gorra de medio lado, enormes y coloridos auriculares, ‘sonrisa profidén’… Además, la caja en la que el juguete erótico viene embalado está llena de guiños al novio de Selena Gomez (¡ay, omá!). Frases como “Finally 18″, en referencia a su recién estrenada mayoría de edad; la más explosiva “Selena can suck the gold of my Grammy” (Selena puede chupar el oro de mi Grammy) o “I’m not gay, OK maybe a lil” (No soy gay, bueno, quizás un poco), me hacen pensar que Things 4 Fun busca de nuevo un escándalo del que arañar minutos de publicidad gratuita (conmigo lo han conseguido, ¡qué cucos!). Al tanto ya de la noticia, Justin Bieber, del que se lleva cuestionando su orientación sexual desde el mismo día que dio el salto a la fama, ya ha puesto a trabajar a sus abogados para que retiren el muñeco del mercado, que bastante tiene él con ser icono adolescente como para serlo también de los momentos íntimos del colectivo gay.
Chiste de abogados
Un abogado, paseando, vio un letrero que decía: "CLINICA MÉDICA". "Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero".
Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que ellos. Les sacaré el dinero.
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? - preguntó el médico -.
Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
Por supuesto - añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
¿Qué es esooooo? gritó el abogado. Está loco?, ¡Me dio mierda!
El médico dijo inmediatamente: - Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: "Este hijoputa me cogió por sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible".
Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. Lo atendió el mismo médico: Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?
¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? Huyyy... Creo que perdí la memoria...!!!
Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!
¿El frasco numero 13? NOOOOO...!!! De nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!
¡¡¡Maravilloso..!!!, ¡¡¡Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!
La historia tiene 2 moralejas : "LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA" y... “NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO
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Da un salto y cae de cabeza
Este impresionante video de un luchador que al parecer no ejecutó bien la maniobra y cae de cabeza, no obstante con eso el otro se aprovecha de la situacion.
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Un hombre se exprime las espinillas de su cara
Este es un video realmente asqueroso en el que se muestra a un sujeto exprimiendose todas las espinillas de la nariz, algo totalmente desagradable.
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