Un abogado, paseando, vio un letrero que decía: "CLINICA MÉDICA". "Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero".
Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que ellos. Les sacaré el dinero.
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? - preguntó el médico -.
Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
Por supuesto - añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
¿Qué es esooooo? gritó el abogado. Está loco?, ¡Me dio mierda!
El médico dijo inmediatamente: - Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: "Este hijoputa me cogió por sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible".
Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. Lo atendió el mismo médico: Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?
¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? Huyyy... Creo que perdí la memoria...!!!
Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!
¿El frasco numero 13? NOOOOO...!!! De nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!
¡¡¡Maravilloso..!!!, ¡¡¡Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!
La historia tiene 2 moralejas : "LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA" y... “NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO
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LA CORTADORA DE PAPAS de McDONALD´S
Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahí venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué te pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y,... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho?
- No!,... a ella también la despidieron.
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Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué te pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y,... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho?
- No!,... a ella también la despidieron.
MERCEDES
Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural,
El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”, le pregunta.
“Mercedes, señor”, responde ella.
“Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?”, pregunta él con un guiño.
“Si señor, el mismo precio…."
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El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”, le pregunta.
“Mercedes, señor”, responde ella.
“Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?”, pregunta él con un guiño.
“Si señor, el mismo precio…."
Chiste En la Oficina
Día lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?
- NO SE!!!
- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
Y el empleado le dice:
- MENOS MAL !!!!!!!
.... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut
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- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?
- NO SE!!!
- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
Y el empleado le dice:
- MENOS MAL !!!!!!!
.... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut
Chistes cortos
Chistes Cortos
Mama.. mama.. En la escuela todos me hechan queso.. ..YA CALLETE PINCHE Nacho….!!!
¿cuál es la diferencia entre una vuvuzela y Paulina Rubio? Q 1 es de plástico y emite un sonido horrible, y la otra es de Sudáfrica
Nunca confíen en un pendrive. Son las prostitutas modernas, pasan por muchas manos, traen infecciones y si te descuidas se van con otro.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
El Chiste del Cubano
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el se hallaba un negro enorme;
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros; testículos de 200 gramos cada uno; Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.;
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.;
Una vez que esto ocurre,
le pregunta: -¿Que le paso,mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un
hilo de voz:
-? Me . . . puede . . . repetir .. . lo .que . .dijo?
-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi
estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de
mis testículos, mi nacionalidad mi nombre y apellido,
Dante Huerta;
-Ay güey, que alivio! Había entendido
“Date vuelta”..
Chiste: Las etapas de la vida del hombre!
Dios creo al burro y le dijo: ‘Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia y vivirás 40 años’. El burro respondio: ‘Hare todo eso. Pero vivir 40 años es demasiado. Dame solo 20 años’. Y asi lo hizo Dios…
Dios creo al perro y le dijo: ‘Serás perro. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años’. El perro respondio: ‘Hare todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años’. Y asi lo hizo Dios.
Dios creo al mono y le dijo: ‘Serás mono, saltarás de copa en copa de los arboles haciendo payasadas, serás divertido y viviras 20 años’. El mono respondio: ‘Hare todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años’. Y asi lo hizo Dios.
Finalmente, Dios creo al hombre y le dijo: ‘Serás hombre, el unico ser racional sobre la faz de la Tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo y vivirás 30 años’. El hombre respondio: ‘Sere el más inteligente de todos los animales, dominare el mundo, pero vivir 30 años es poco, Señor. Dame los 20 años que rechazo el burro, los 10 del perro y los 10 del mono’. Y asi lo hizo Dios.
Por eso el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de sol a sol.
Despues se jubila y vive 10 años más como perro, cuidando la casa.
Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono, saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.
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Mama.. mama.. En la escuela todos me hechan queso.. ..YA CALLETE PINCHE Nacho….!!!
¿cuál es la diferencia entre una vuvuzela y Paulina Rubio? Q 1 es de plástico y emite un sonido horrible, y la otra es de Sudáfrica
Nunca confíen en un pendrive. Son las prostitutas modernas, pasan por muchas manos, traen infecciones y si te descuidas se van con otro.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
El Chiste del Cubano
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el se hallaba un negro enorme;
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros; testículos de 200 gramos cada uno; Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.;
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.;
Una vez que esto ocurre,
le pregunta: -¿Que le paso,mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un
hilo de voz:
-? Me . . . puede . . . repetir .. . lo .que . .dijo?
-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi
estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de
mis testículos, mi nacionalidad mi nombre y apellido,
Dante Huerta;
-Ay güey, que alivio! Había entendido
“Date vuelta”..
Chiste: Las etapas de la vida del hombre!
Dios creo al burro y le dijo: ‘Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia y vivirás 40 años’. El burro respondio: ‘Hare todo eso. Pero vivir 40 años es demasiado. Dame solo 20 años’. Y asi lo hizo Dios…
Dios creo al perro y le dijo: ‘Serás perro. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años’. El perro respondio: ‘Hare todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años’. Y asi lo hizo Dios.
Dios creo al mono y le dijo: ‘Serás mono, saltarás de copa en copa de los arboles haciendo payasadas, serás divertido y viviras 20 años’. El mono respondio: ‘Hare todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años’. Y asi lo hizo Dios.
Finalmente, Dios creo al hombre y le dijo: ‘Serás hombre, el unico ser racional sobre la faz de la Tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo y vivirás 30 años’. El hombre respondio: ‘Sere el más inteligente de todos los animales, dominare el mundo, pero vivir 30 años es poco, Señor. Dame los 20 años que rechazo el burro, los 10 del perro y los 10 del mono’. Y asi lo hizo Dios.
Por eso el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de sol a sol.
Despues se jubila y vive 10 años más como perro, cuidando la casa.
Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono, saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.
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